又短又好笑的笑话10字
1、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”
2、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)(又短又好笑的笑话10字)。
3、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
4、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。
5、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
6、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟，他：“这天气是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。
7、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
8、几分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：“伙计，你干什么了?”
9、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~，黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~
10、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
11、凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
12、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。
13、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
14、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
15、鹊桥翩翩渡良缘，牛郎织女相见欢。真心相爱情无限，至今已有千百年。今日七夕把你念，只愿同心手相牵。共涉爱河心缠绵，一生一世永不变。亲爱的，七夕快乐。
16、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
17、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
18、第二是笑点 ，是一个意想不到，或是与现实完全相反的情节或关键，也是一个笑话最重要的部分，且这个笑点能不能让听众感到好笑，将成为这个笑话能否成功的关键。
19、最近拉肚子，还失眠，晚上，我把泻药和安眠药同时吃了。结果。。。。。。
20、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
21、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
22、简短而又好笑的笑话，每一个人都喜欢看笑话，笑话是指可以引人发笑的一些话语或者一些事情。笑话的篇幅是很短小的，而且很简单又奇妙。下面我为大家分享了简短而又好笑的笑话，希望大家看了会开心！简短而又好笑的笑话1不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
23、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。
24、大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
25、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
26、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
27、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
28、几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。那他妈是命啊 我跟你说!!
29、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
30、或许可以爱很多人，但是只有一个人会让你笑得最灿烂，哭得最伤心。
31、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!
32、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
33、一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”
34、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
35、今天有个朋友发个说说问：你们最常丢的三件东西是什么。我一朋友转了那条说说，写着：脸，爸妈的脸，老师的脸。瞬间我们全给跪了。(大实话)
36、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
37、这个故事告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。
38、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。
39、老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
40、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
41、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
42、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
43、路人：“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”
44、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
45、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
46、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
47、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
48、乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
49、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
50、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
51、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
52、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
53、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
54、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
55、有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
56、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
57、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
58、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”
59、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
60、我常常嘲笑那些因为爱而死去活来的人，没想到自己也活成了个笑话。
61、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
62、这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
63、哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方因此你错了。”
64、女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
65、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
66、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
67、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
68、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
69、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
70、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
71、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。
72、听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊
73、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
74、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
75、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
