很好笑的笑话
1、周六放假一个人在家太无聊就把自己珍藏了十几年的泥鳅拿出来玩！忽然一阵钥匙声我姐推门而入！看个正着满脸尴尬的我跑进了卧室！第二天我姐下班回家摸着我头然后拿出了一个杯子高兴的说弟啊！姐送你一个装泥鳅的杯子！以后别用手抓泥鳅了太滑！
2、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
3、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
4、我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”
5、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
6、老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！(很好笑的笑话)。
7、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
8、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
9、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
10、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
11、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
12、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
14、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
15、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
16、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
17、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。
18、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！
19、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；
20、群里突然死一般的寂静……然后，大妈就被踢出群了。
21、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
22、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
23、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
24、小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。
25、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
26、回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
27、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
28、超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。
29、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
30、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
31、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
32、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
33、老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”
34、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
35、过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥?”
36、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
37、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
38、人生就像一场马拉松比赛，起跑时或许有快有慢，有先有后，但终究无法决定最后的结局。
39、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
40、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
41、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
42、我说：这很正常啊。现在好多办公桌椅都很大。我的办公桌长度也有两米二呢。一般说来，同一个单位的，桌椅越大，职位越高。老板台三米多长也有可能。
43、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
44、丈母娘发现有些办公桌比单人床还大，有些奇怪。
45、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
46、老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。
47、儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了？”
48、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
49、我家的小媳妇是一个很爱炫耀自己的人，那天她买回了一条宽松的安全裤，穿上后硬是要我评论一番，没办法，我把一切形容靓丽的词语全说了出来，看到她眉开眼笑的样子，我也就放心了。就在这时，我家小女儿从房间里跑出来看到她的安全裤后说：“妈妈，你怎么把爸爸的花裤衩给穿上了呢？”
50、我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”
51、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
52、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
53、老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。
54、妈妈看了儿子一眼，说：“给你一百块，你倒是能上天啊！”
55、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”
56、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
57、小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗？”
58、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。
59、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆!”
60、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘
61、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
62、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
63、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
64、爸爸带着四岁的儿子在海边玩，突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。
65、铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
66、我妈妈在旁边淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
67、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
68、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
69、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
70、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
71、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
72、小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”
73、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
74、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
75、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
76、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
77、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
78、我们容易陷入思维定势的误区，试图以理论来解决任何问题。
79、顾客淡定的走到小偷身边拿回了自己的钱包去结了账。
80、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
81、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
